Izvor: B92, 27.Okt.2010, 17:51 (ažurirano 02.Apr.2020.)
(Raz)Govor o seksu
Slavni američki pisac Raymond Carver jednu je zbirku svojih kratkih priča nazvao „O čemu govorimo kada govorimo o ljubavi"? Istim naslovom bih i ja mogla nazvati ovu svoju kolumnu. Razlika je samo u tome što reč „ljubav" zamenjujem rečju „seks".
Piše: Nataša Barolin Belić, seksualni terapeut i savetnik za veze
Zaista, o čemu mislimo kada izgovaramo tu, za mnoge, magičnu reč? Iako se volimo zamišljati kao slobodoumno društvo koje gazi sve >> Pročitaj celu vest na sajtu B92 << tabue i otvara nove granice, po nekim pitanjima smo i dan danas zakočeni. Kada smo u poziciji voajera, u kojoj su monitor ili TV naše ključaonice, vrlo smo otvoreni i slobodni. No, kada moramo ili želimo govoriti o sebi i našem kvalitetu seksualnog odnosa pronalazimo prepreke u nama samima. Dolazi do blokade, teško verbalizujemo osećaje i probleme. Delimično je tome razlog izbegavanje razgovora o seksu, jer...šta se ima o tome govoriti? „To" se radi. „To" nije teoretska nauka. Takav stav nije nešto čime se trebamo hvaliti.
Nažalost, o seksu pričamo vrlo često tek onda kada ga determiniramo kao problem koji može prouzrokovati raspad veze.
Skoro ćemo se svi složiti s konstatacijom da je seks odnos u kojem postoje telesna i netelesna komponenta. U počecima veza, seks je čest i vrlo često odlučuje o opstanku veze. No, kasnije, on više nije lokomotiva koje vuče kompoziciju koju nazivamo vezom, partnerstvom ili brakom.
Prošle nedelje sam dobila pitanje od jedne mlade žene koju muči problem nestanka seksualne želje prema njenom partneru. Ona ga voli, žive zajedno, planiraju brak, no seksualni naboj s njene strane posustaje, topi se. Zanimljivo je što joj seksualne fantazije s drugim muškarcima ne nedostaju. Skoro da je očajna. Želi izabrati život s čovekom kojeg iskreno voli, ali prema kojem njena seksualna želja kopni.
Možemo reći da je ovo ogroman izazov za nju.
Pomislite Vi sada na Vaše partnere i partnerke. Privlače li Vas još uvek? Zavodite li se još uvek međusobno? Koliko ste se fizički promenili (podebljali, omršavili, oćelavili) od početka veze? Želim reći da je razgovor s partnerkom ili partnerom ono što određuje kvalitet veze. Seks nije nešto što pozovemo poput taxi službe koja dođe, vozi nas i bude nam ugodno, a onda nestane sve dok ponovo ne pucnemo prstima.
Razgovor u situaciji koji sam navela kod ove mlade devojke nije jednostavan niti ugodan. Ne razgovarati, s druge strane, znači tonuti u nevoljnost, besperspektivnost u vezi. Ne razgovarati znači odbaciti toliko nam drag seksualni naboj, okrenuti leđa početnoj vatri koju se može ponovo upaliti. Isto tako, ne-razgovor vodi i u seks izvan zajednice u kojoj živite. A to opet vodi prema kraju veze ili braka. Zašto? Jer niste razgovarali.
Dijalog može biti (najčešće i jeste) velika i pozitivna prekretnica u odnosu, može pokrenuti zajednički rad na osvežavanju seksualnog odnosa u vezi i zašto ne, isprobavanju nečeg novog.. Rutina i dosada guše seksualnu želju. Svaki par treba osveženje. Dopustite sebi da maštate. Kada budete spremni razgovarajte s partnerom ili partnerkom o tome kakvu nadogradnju želite u seksu. Naravno, važno je da oboje/obe ili obojica budu OK s predlogom.
Još jednu stvar bih želela naglasiti u vezi smanjenja seksualne želje. Zapravo, postaviću Vam pitanje.
Koliko ste puta ušli u seksualni odnos zato što to Vaša patnerka ili partner želi? Jeste li autonomno biće po pitanju seksa? Niko od nas nije zbog „drugog". To moramo znati. Uostalom ako ne volite sebe i ne držite do svojih želja, jeste li sigurni da možete poštovati tuđe?
Razmislite o tome.
Ulaženjem u seksualni odnos zbog drugog, a ne zbog nas, najbrži je put prema raspadu veze i dezintergaciji vlastite osobnosti.
Pogledaj vesti o: Dan zaljubljenih
.jpg)
