Izvor: eKlinika.rs, 10.Feb.2024, 19:01

Kako preboleti raskid: Psihoterapeut odgovara koliko traje „normalna“ tuga

Na početku ljubavne veze sasvim smo sigurni u to da će ona trajati zauvek. No, kao i sve ostalo u životu, ljubavna veza, ili brak, ima svoj početak, svoju zrelu fazu i, često, završetak.
I srećni dani i raskid veze su deo životnog iskustva – Ljubavna veza nije pošteđena svakodnevnih briga i obaveza koje nagrizaju „romantično tkivo“ ljubavi, odgrizajući sve veće komade one sreće koju smo osećali na početku. Neke veze i neki brakovi iz mnogo različitih razloga ne >> Pročitaj celu vest na sajtu eKlinika.rs << mogu izdržati te pritiske. Prekid veze, rastava, „slomljeno srce“ deo su našeg iskustva, jednako kao i oni srećni dani – kaže u razgovoru za eKlinika portal Jasenka Jugović, licencirani bračni i porodični psihoterapeut.
Raskid veze je uvek uznemirujući – Bilo da ste već neko vreme očekivali raskid, ponekad ga, možda, tajno priželjkivali, bilo da je kraj došao kao „grom iz vedrog neba“, prekid veze je uvek uznemirujući. Osećanja izazvana povređenom sujetom jako su neprijatna, ali ništa se ne može uporediti sa bolom koji nastaje u trenutku kada još volimo osobu koja je otišla. U danima kada nam sve izgleda crno i besmisleno, i kada ni u čemu ne nalazimo utehu, važno je da ne zaboravimo najvažniju činjenicu – da će i to proći! – napominje psihoterapeut sa dugogodišnjim iskustvom u praksi.
Zašto neki ljudi teže proživljavaju raskid veze Raskid emotivne veze sa partnerom predstavlja jedan od najstresnijih životnih događaja, podseća sagovornica eKlinika portala. Kao i svaki stresni događaj i ovaj je praćen nizom negativnih emocija: tugom, povređenošću, besom, strahom, a ponekad i krivicom. Mešavina i intenzitet ovih emocija stvaraju visok nivo neprijatnosti i bola, te zbog toga neke osobe doživljavaju raskid kao nešto što je preplavljujuće, nepodnošljivo i izbegavaju da izađu iz disfunkcionalne veze ili se zadovoljavaju površnim emotivnim odnosima.
Ipak, podseća Jasenka Jugović, da bismo naučili da gradimo kvalitetne emotivne odnose moramo biti spremni da se suočimo sa neprijatnošću koju donose negativne emocije nakon raskida i prihvatimo ih kao sastavni deo jednog procesa.
Tuga i oporavak nakon raskida: Često je dramatično i veoma intenzivno Sagovornica našeg portala napominje i da je tugovanje nakon raskida je proces koji se mora dogoditi. To je, kako kaže, prirodan proces koji na početku može izgledati dramatično i veoma intenzivno, pa nekima može ličiti da su „upali u depresiju“. Karakteriše ga pad raspoloženja, plačljivost, razdražljivost, gubitak interesovanja, otežano obavljanje svakodnevnih aktivnosti, nesanica, gubitak apetita…
– Postoji puno teorija o tome koliko je vremena potrebno za oporavak nakon prekida. Neki kažu da je to polovina dužine veze, a drugi tvrde oko mesec dana. Istina je da se jedinstvenost svake osobe i njihova odnosa ne može zanemariti niti generalizovati. Dužina i intenzitet tugovanja zavisi od više faktora. Koliko je veza bila duga, koliko su emocije bile dubinske, kakva je osoba po strukturi ličnosti, kakve mehanizme prevladavanja osoba koristi, kao i da li je imala ranije u životu iskustva raskida od strane bliskih osoba… Zavisi na koji način okolina gleda na raskid i na koji način je podrška. Ipak, ovaj period bi trebalo da se završi nakon nekoliko nedelja i da vremenom gubi na intenzitetu. Posle tog perioda svaki dan je sve lakši i lakši a kontrola nad životom se ponovo uspostavlja – objašnjava Jugović.
Šta kažu istraživanja, koliko „traje“ tuga nakon raskida? Šta ako je potiskujemo? Studija objavljena u časopisu «Journal of Positive Psychology» pokazala je da je 71 odsto od 155 osoba trebalo oko 11 nedelja da vide pozitivne promene. Do kraja ta tri meseca bili su u stanju videti pozitivne aspekte njihova prekida.
– Potiskivanje i negiranje tuge može samo pogoršati situaciju jer će se ona pojaviti u nekom trenutku. Dakle, nemojte bežati od emocija tuge ma koliko vam to izgledalo trenutno nepodnošljivo i neprijatno, imajte na umu da je prirodno da se tako osećate i da će proći vremenom – savetuje naša sagovornica, koja dodaje da se sem tuge može javiti i osećaj anksioznosti (strahovanje, strepnja).
I anksioznost može biti jaka: Šta je zdrava alternativa? Raskid, kao što je većini i poznato, sve remeti: svakodnevni život, obaveze, odnose sa porodicom i prijateljima, čak i sliku o sebi, naš život i budućnost postaju neizvesni.
– Anksioznost „otvara“ pitanja: kako će izgledati moj život bez partnera, da li ću naći drugog, da li ću ostati sam/a… Ona pasivizira i onemogućava da napredujemo i stvorimo život kakav želimo, a donosi veliku psihičku patnju. Alternativa anksioznosti je zdrava zabrinutost vezana za budućnost. Ona nije prijatna, ali omogućava da realnije sagledamo situaciju. Zdrava zabrinutost nas oslobađa brige i rešavanja problema koji još nisu ni nastali i omogućava da ponovo rukovodimo našim životom najbolje što umemo – kaže Jugović za eKlinika portal.
Ukoliko raskid nije usledio kao želja oba partnera već kada jedan od partnera odluči da raskine, obično se „ostavljeni partner“ oseća iznevereno i ne može sebi da objasni zašto se osoba u koju je toliko emotivno uložio tako ponela. Prekid veze često na površinu izvlači traume ranog razvoja i vezivanja, tj. nedovršene procese simbioze i separacije, pa je kod nekih ljudi upravo zbog toga ta bol vrlo jaka.
(Jasenka Jugović, bračni i porodični psihoterapeut)
Bes i osveta Osećanje povređenosti je produkt uverenja i očekivanja da partner „ne sme da donese takvu odluku“ jer mi „nismo to zaslužili“ i zato što nam takvim ponašanjem može naneti bol. Međutim, prema rečima  Jasenke Jugović, partner ima pravo da odluči da izađe iz veze bez obzira koliko ga voleli i koliko ste mu pažnje, vremena i emocija poklonili.
Povremeno se u procesu tugovanja borimo sa besom prema partneru. Besni smo na partnera jer nije „pravedno što nas je ostavio“, „što je to učinio na ovaj ili onaj način“… i to baš u „ovom trenutku“. Bes, primećuje psihoteraput, obično implicira i želju za osvetom. Nekada osveta ostane samo na nivou mašte a nekada se, kako kaže, zaista realizuje, čak i do nasilja.
Zašto smo ponekad besni i na sebe i kuda to može da nas odvede – Obično smo besni na sebe jer nismo ranije primetili da se partner „čudno ili drugačije ponaša“ i trebalo je da mi budemo ti koji će izaći iz veze. Naravno da ćete biti nezadovoljni što se sve tako odigralo, ali ne morate da budete besni zbog toga. Bes je osećanje koje može da ima fiziološke loše posledice (povišeni krvni pritisak). Takođe, svoj bes možete preneti na druge ljude i na buduće partnere. Kada ste besni ili povređeni možete stvotiti generalizaciju „svi muškarci/žene su isti“ što može da vas onemogućava u otvaranju prostora za nove partnere. Prihvatite činjenicu da su postojali problemi koji se nisu rešavali i da je partner prosto poželeo da izađe iz veze. Razmislite koji su bili ključni momenti u kojima je trebalo da reagujete a niste, ali o tome razmišljajte racionalno i sa težnjom da izvučete pouku. Da bi proces tugovanja bio što kraći i manje bolan bolje je oprostiti i sebi i partneru i ne tražiti krivca. To ne znači da raskid ne treba da posluži kao važna lekcija iz koje možete naučiti o sebi – poručuje naša sagovornica, koja dodaje:
Krug niskog samopouzdanja – Može da se javi i gubitak samopouzdanja. Ako stalno kritikujete sebe, nećete moći sagledati što se zaista dogodilo u tom odnosu. A ako ne procesuirate ovu, nećete biti spremni za sledeću vezu. To je zatvoreni krug koji stvara nisko samopouzdanje. Gubitak samopouzdanja najgori je aspekt prekida ljubavne veze jer vas sprečava da idete dalje. Potreban vam je solidan osećaj vlastite vrednosti da biste ulagali energiju u svoje isceljenje i budućnost.
Saveti psihoterapeuta Jasenke Jugović: Kako preboleti raskid? Prihvatite realnost Ako je partner odlučio da ode, morate poštovati njegovu odluku. Pokušaj da ga vratite ucenama i patetikom samo će pogoršati stvari. Na taj način ćete još više povrediti sebe. Odolite potrebi da se o bivšem partner raspitujete, da ciljano izlazite na mesta gde se možete sresti, da na Fejsbuku kontrolišete njegov album sa slikama ili da na bilo koji način kontrolišete njegov život, koji postoji mimo vas. Kao prvo, takvo ponašanje ga sigurno neće vratiti, a kao drugo, dok se bavite njegovim životom, ne možete se baviti svojim.
Pomirite se sa gubitkom Posle raskida koji niste inicirali, normalno je da se osećate izdano, prevareno i razočarano. Koliko god da vam je to teško, morate prihvatiti činjenicu da je partner otišao. Veoma je važno da uložite napor da razumete da svako ima pravo da bira, kao i da se osećanjima ne može gospodariti, te da onaj koji je otišao ima svoje razloge… Prisetite se da li ste vi, a sigurno jeste, nekada ostavili ili odbili nekoga kome to nije lako palo. Ne dozvolite negativnim emocijama da vas preplave. Pokušajte da shvatite da niko ne odlazi da bi drugog povredio, već da bi njemu samom bilo bolje. A zar je to nešto zbog čega se možemo ljutiti? Bol zbog raskida je normalan, ljutnja, bes i mržnja to nisu.
Ne zavaravajte se „Dani radosti čine ovaj život lepim, ali dani patnje su oni u kojima rastemo. Zato nemojte protraćiti svoju patnju”, kaže Antoni de Melo, indijski psihoterapeut.
Iako bolan, period nakon raskida može biti lekovit ako se okrenemo sebi, otkrijemo svoja stvarna osećanja, razumemo svoje ponašanje u prethodnim vezama i postavimo sebi ključno pitanje: šta je ono što tražimo? Ovo je trenutak za suočavanje sa sopstvenim uverenjima i unutrašnjim opstruktorima, kao i sa šablonima koje, iz veze u vezu, ponavljamo.
Ne idealizujte partnera Kako dani budu prolazili, vaš um će, u želji da uprkos svemu sačuva ono što je izgubljeno, sve maštovitije potkrepljivati iluziju kako je veza koja se nedavno prekinula bila fenomenalna, a bivši partner jedini na svetu. Da je veza bila toliko dobra a partner pravi, ova tema vas sada ne bi zanimala. To ne znači da u sećanju nećete nositi mnoge lepe trenutke, niti da vam srce neće zaigrati na pomen njegovog imena. I to je divan pokazatelj da je dobro što je veza postojala.
Odbolujte Tugovanje je logičan i zdrav proces usled gubitka voljene osobe. Tuga kao neprijatno ali zdravo osećanje nastaje kada se pomirimo s gubitkom. Bili smo s nekim, voleli ga. Odnos se završio i jasno je da gubitak izaziva tugu. Ali, taj proces traje i lekovit je. Prihvatanje gubitka znak da ste na dobrom putu da prebolite voljenu osobu. Za osobe koje na gubitak reaguju zdravom tugom svet postaje isprazan i nezanimljiv jer u njemu više nema voljenog i željenog bića. Međutim, ljudi koji zbog gubitka osećaju preteranu i nezdravu tugu, pa depresivnost, sebe doživljavaju kao „opustošenu ličnost“. Oni misle da u njima više nema vrednih sadržaja. Podležu samosažaljenju, jadikovanju, fokusiraju se na sopstvena bolna osećanja umesto na bol zbog gubitka partnera. To znači da oni ne prihvataju gubitak. Budite svesni svog bola, svoje tuge i svih drugih osećanja. Kada budete u njih gledali, kada ih budete prihvatili, ona će nestati ostavljajući za sobom dragoceno iskustvo. Budete li bežali, ona će vas stići u vidu novog iskustva sa ponovljennim scenarijom.
Posvetite se sebi Potrebno je tražiti nove izvore zadovoljstva, svakodnevicu organizovati drugačije, razmišljati više o sebi, svojim idejama, planovima, realnosti. Osobe koje su raskinule duge veze treba da idu dalje. Neko ne može da odlazi na stara zajednička mesta, gleda slike i podseća se na uspomene, pa to sve izbegava. Neko je spreman da baš podsećanjem prevaziđe raskid. Najuspešnija formula da brzo zaboravite vašu bivšu ljubav jeste da se aktivirate i izborite sa pasivnošću. Iako biste najradije sedeli kod kuće da očajavate danima, naterajte sebe da idete u teretanu, biblioteku… Svratite u novi kafić, upoznajte nove ljude. Novi ljudi, nove aktivnosti, nove ideje, čak i nova frizura – pripremite se za novu ljubav i ona će sigurno doći!
Podrška bliskih ljudi U periodu posle raskida važno je imati podršku bliskih ljudi, porodice, prijatelja, ali je u suštini najvažnije osloniti se na svoje resurse i nastojati da se postepeno vraćate u one aktivnosti koje se tiču vas samih i koje su manje-više bile zanemarene u vezi. Razgovarajte sa ljudima koji su prošli kroz sličan problem. Njihova iskustva i saveti mogu biti dragoceni. Bavite se aktivnostima koje donose zadovoljstvo (šetnja, putovanje, čitanje, gledanje filmova…). Uživanje je bitan faktor u ovom periodu. Svakoga dana uradite za sebe nešto što vam donosi zadovoljstvo.
Držite se rutine u svakodnevnom životu To daje strukturu trenutno haotičnom periodu u životu i prevenira nastanak depresije. Istovremeno sprečava opsesivno razmišljanje o gubitku. Neko vreme će to obavljanje rutinskih poslova biti na nižem nivou nego ranije, ali ne osuđujte sebe zbog toga – to je deo procesa tugovanja. Dajte sebi vremena da prežalite svoj gubitak. Samoća može doneti mnogo toga korisnog. Na primer, ostaje vam dosta vremena za druženje sa prijateljima, upoznavanje novih ljudi, uključenje u nove aktivnosti, širenje novih interesovanja (što niste uspevali kada ste bili u vezi).
Potrebno je strpljenje: PREŽIVEĆETE! – Raskidom se život ne završava. Iako je život posle raskida trenutno prazan, ne znači da se u njemu ništa ne dešava i da se stvari nikada neće promeniti. Glavu gore! Ljubav je u vama. Niko vam je neće oteti i poneti sa sobom. Dozvolite joj da zablista na vašem licu, da se izjasni kroz vaš pokret, kroz vaš glas. Istaknite svoje kvalitete. Budite svoji. Nekom ćete se sigurno dopasti. I pružite šansu sebi za nova, neponovljiva iskustva. Jer – „život je čudo“ koje treba otkrivati iznova i iznova – ispričala je u razgovoru za eKlinika portal porodični i bračni psihoterapeut Jasenka Jugović.
Članak Kako preboleti raskid: Psihoterapeut odgovara koliko traje „normalna“ tuga se pojavljuje prvo na eKlinika.

Nastavak na eKlinika.rs...