Izvor: 011vodič.com, 22.Jun.2019, 18:01 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Psiholog otkrio 6 tajni večne ljubavi
Tri aspekta romantične veze – intenzivna ljubav, seksualna želja i dugotrajno vezivanje – mogu delovati nedostižno, ali ne moraju biti nešto neobično ili nedostižno u brakovima kao što su nas uslovljavali da mislimo. Foto: Shutterstock “Rođeni smo da volimo”, piše antropolog i autorka Helen Fišer. “Osećanje uznesenosti koje nazivamo romantična ljubav duboko je ukorenjeno u našim mozgovima. Ali može li da traje?“ Nauka nam govori da romantična ljubav može da traje- i >> Pročitaj celu vest na sajtu 011vodič.com << duže nego što joj često dajemo za pravo. Kao kultura, imamo tendenciju da budemo prilično cinični kada govorimo o mogućnostima romantične ljubavi (suprotno „drugim“ ljubavima- požudi i dugoročnom vezivanju) koja traje tokom vremena i kroz prepreke, a zbog dobrog razloga. Približno 50 posto brakova završi se razvodom, a podaci govore da se u SAD 2012.godine rastalo 2,4 miliona parova. Među onima koji su ostali zajedno, bračno nezadovoljstvo je uobičajno. U dugotrajnim partnerstvima koja uspeju, romantična ljubav ima tendenciju da pređe u druženje i ljubav sličniju prijateljstvu od one kada je par zaljubljen. Ali bez obzira na to koliko smo cinični u odnosu na budućnost dugotrajne ljubavi, ona je još uvek ono što većina Amerikanaca želi. Romantična ljubav se sve više vidi kao osnovna komponenta braka, sa 91 posto žena i 86 posto američkih muškaraca koji kažu da ne bi oženili nekoga ko ima sve kvalitete koje žele kod partnera, ali u koga nisu zaljubljeni. Ova vrsta ljubavi dobra je i za naše brakove i za naše zdravlje. Romantična ljubav- oslobođena zahteva i opsesije ranih stupnjeva zaljubljenosti- može i često postoji u dugoročnim brakovima, istraživanja su pokazala, i u vezi je s bračnim zadovoljstvom, i dobrim stanjem pojedinca, kao i samopouzdanjem. Iako nam je nauka pružila poneki uvid u prirodu ljubavi i romantičnih veza, ovaj osnovni domen ljudskog postojanja ostao je skoro misterija. Ljubav, posebno ona dugovečna, nosi naziv “najproučavanije i najmanje razumevane oblasti psihologije.” Možda ima više pitanja nego odgovora u ovom trenutku, ali sa sigurnošću znamo da su i zaljubljivanje i brak dobri za naše fizičko i mentalno zdravlje. A psiholozi koji proučavaju ljubav, brak i veze su izdvojili izvestan broj faktora koji doprinose dugoročnoj romantičnoj ljubavi. Evo šest tajni parova koji su uspeli da zadrže snažnu romantičnu ljubav živom tokom decenija i čitavih života. Romansa do kraja života JE moguća Uprkos visokom postotku razvoda, neverstava i bračnog nezadovoljstva, nije sve beznadežno- daleko od toga, u stvari. U studiji iz 2012.godine o parovima koji su u braku decenijama, objavljenoj u zborniku “Socijalna psihologija i nauka ličnosti”, otkriveno je da je 40 posto ispitanika izjavilo da su “snažno zaljubljeni”. Ista studija otkrila je da je među parovima koji su bili u braku 30 godina ili duže, 40 posto žena i 35 posto muškaraca izjavilo da su bili snažno zaljubljeni. Foto: Shutterstock Ali neka vas ne ubedi samo ono o čemu su govorili ovi parovi- istraživanje neuronauke takođe je dokazalo da intenzivna romantična ljubav može trajati čitav život. Studija iz 2011. objavljena u zborniku “Socijalna kognitivna i afektivna neuronauka” posmatrala je regione mozga koji se aktiviraju kod pojedinaca u dogotrajnim romantičnim partnerstvima (koji su u braku u proseku 21 godinu), i uporedili ih sa pojedincima koji su se u skorije vreme zaljubili. Rezultati otkrivaju sličnu aktivnost u mozgu u obe grupe, sa visokom aktivnošću u centrima za motivaciju i nagrade u obe grupe, pre svega u ventralno tegmentalnoj oblasti (VTA). Ono što smo otkrili nagoveštava da parovi ne samo da mogu da vole jedno drugo tokom dugih perioda vremena- oni mogu ostati zaljubljeni. Održavanje romantične ljubavi tokom dugog niza godina, ima pozitivnu funkciju u mozgu, koji razume i nastavlja da traži potvrde romantične ljubavi kao ponašanja koje ubira kognitivne nagrade, i u skladu je sa istraživačem pozitivne psihologije Adori Durajapa. “Ključ u razumevanju kako da održimo dugotrajnu romantičnu ljubav je da je razumemo na naučan način”, Durajapa je napisao u Psihologiji danas. “Naši mozgovi vide dugotrajnu strasnu ljubav kao ciljano ponašanje kako bi se ostvarile nagrade. Nagrade mogu da obuhvate smanjenje anksioznosti I stresa, osećanje sigurnosti, stanje smirenosti i jedinstva jednog s drugim.” Parovi održavaju stanje “ljubavnog slepila” Kada se u nekog zaljubimo, imamo tendenciju da obožavamo tlo kojim gaze i da ih vidimo kao najprivlačniju, najpametniju i najispunjeniju osobu u sobi. I iako bismo mogli da naposletku svog partnera skinemo s ovog pijedestala posle godina i meseci koje smo proveli zjedno, održavanje osećanja “ljubavnog slepila” u stvari je ključno za dugoročnu strasnu ljubav. Foto: Shutterstock Izveštaj Univerziteta iz Ženeve koji obuhvata oko 500 studja o kompatibilnosti nije mogao da izdvoji bilo koju kombinaciju dve crte ličnosti u vezi koja bi podrazumevala dugoročnu romantičnu ljubav- osim jedne. Sposobnosti pojedinca da idealizuje i održava pozitivnu iluziju o svom partneru- da ga vidi kao zgodnog, inteligentnog, zabavnog i brižnog, ili uopšte kao “ulov”- činila je da parovi budu srećni jedno s drugim po skoro svim merilima tokom vremena. Uvek zajedno isprobavaju nove stvar Dosada može biti glavna prepreka dugotrajnoj romantičnoj ili partnerskoj ljubavi, a uspešni parovi će uvek naći načine da stvari održe zanimljivim. Psihološka istraživanja su predočila da su parovi koji imaju najintenzivniju ljubav oni koji ne samo da iskuse snažnu psihičku i emotivnu povezanost jedno s drugim, nego takođe uživaju kada učestvuju u novim ili izazovnim “samo- otkrivajućim” aktivnostima zajedno, izveštava Psihologija danas. “Nove i uzbudljive aktivnosti su, pa uzbudljive, što ljudi mogu da pomešaju kao privlačnost prema partner, koji ponovo raspaljuje početnu iskru”, piše Emi Gordan u Naučnom pregledu Berklija. Izbegavaju zavisnost od partnera time što čuvaju svoju nezavisnost Zavisnost od partnera je neprijatelj dugotrajne želje (važna komponenta romantične ljubavi), ističe psiholog i autor Parenja u zatočenosti Ester Perel. U popularnom TED razgovoru, Perel pita, “Zašto seksualna želja ima tendenciju da bledi tokom vremena, čak i u vezama punim ljubavi? Zavisnost od partnera i briga u dugoročnim partnerstvima- koje lako mogu biti rezultat traženja sigurnosti, bezbednosti i stabilnosti u partnerstvu- guše erotsku varnicu, objašnjava Perel. Ali ukoliko parovi mogu da održe nezavisnost i svedoče kako i jedan i drugi učestvuju u pojedinačnim aktivnostima u kojima su vešti, mogu da nastave i vide svog partnera u uvek novom svetlu. Foto: […] More
