Izvor: BanjalukaLive.com, 23.Dec.2015, 19:24   (ažurirano 02.Apr.2020.)

Kome idu kumovi poslije razvoda?

Mada su u razvod uključene dvije strane, broj onih koji su pogođeni kad supružnici odluče da stave tačku na svoj odnos, znatno je veći. Ne dijeli se samo imovina i vrijeme provedeno sa djecom, već i kumovi i zajednički prijatelji nekadašnjeg para. Jedna britanska studija pokazuje da poslije raskida, osoba gubi u prosjeku tri zajednička prijatelja kojima se smučilo što su bili u središtu unakrsne vatre i prinuđeni da biraju stranu. Sve počinje, kao i u ratu, grupisanjem snaga. Dojučerašnji >> Pročitaj celu vest na sajtu BanjalukaLive.com << bračni partneri, a sada zaraćene strane, prebrojavaju svoje vojnike očekujući odanost. Budući da su u ovom stanju posebno osjetljivi, i najmanji pogrešan korak mogu doživjeti kao izdaju. Teško je generalima, a teško i vojnicima jer ih niko nije pitao žele li da biju tu bitku, a kamoli da u njoj poginu. Pojedini psiholozi savjetuju da, ako se nađete u ovoj situaciji, obomah stavite do znanja da ćete biti neutralni. Ali, glumljenje Švajcarske nije uvijek najbolje rješenje. U politici, ako ste neutralni u situacijama nepravde, onda ste na strani agresora. Da li se isto pravilo može primjeniti i na život? Šta ako je on nju prevario? Šta ako je prokockao novac? Imate li pravo da se u toj situaciji sklonite i pomirljivo kažete "Biću tu za oboje"? A opet, ako izaberete svog generala, a on poslije nekog vremena proglasi primirje i spajanje sa drugom stranom, u nezavidnoj ste poziciji. Ponovo. Označeni kao neko kome se ne može potpuno vjerovati jer je jednom izabrao (pogrešnu) stranu. Sagovornica "Života plus", porodični psihoterapeut Svetlana Prodanović kaže da postoji samo jedna situacija kad je biranje strane neophodno. Riječ je o porodičnom nasilju. U svim ostalim slučajevima, ne treba izigravati sudiju. "Nemoguće je biti neutralan jer svi mi imamo osjećanja i uvjerenja. Važno je samo da ih osvjestimo i da ne dozvolimo da nas ona preplavljuju i upravljaju našim ponašanjem. Kad se prijatelji razvode, nije pametno davati moralne ocjene i tražiti krivca za razvod, jer to više ni sud ne čini. Činjenica je da će prijateljske i kumovske veze nakon razvoda pretrpeti promjene. Kome je stalo da ostane blizak sa oboma, naći će način da odnose sačuva vodeći računa da "ona i on" više nisu u zajednici i da grade neke nove živote", kaže psihoterapeut. Ali, da to nije baš jednostavno zna svako kome se prijatelj u procesu razvoda jadao i plakao na ramenu očekujući podršku. To isto traži i druga strana koja spremno čeka sa spiskom grehova bivše ljubavi. "Ima veoma teških razvoda kada bivši partneri nastavljaju svoje "bračne igre" i uvlače blisko okruženje u svoj sukob očekujući da se opredjelimo za jednu stranu. Tada je važno postaviti sebi pitanje da li nas taj odnos opterećuje. Druženje ne bi trebalo da predstavlja tjeskobu. Da rezimiram, ne moramo mi uopšte da se opredeljujemo. Na nama je da biramo da li ćemo ostati dobri sa oboma, sa jednim od njih ili ni sa jednim. Važno je samo da im ne sudimo, nego da realno sagledamo da li nam je i do koga istinski stalo", kaže Prodanovićeva. Nije razvod jedina situacija kad nam se čini da smo prinuđeni da biramo stranu. Nije rijetkost da se godinama družimo sa drugim parom, čak i odmore provodimo zajedno, a onda se muževi posvađaju, pa ne gledaju više blagonaklono na naše druženje sa ženom njihovom bivšeg prijatelja. U ovom slučaju, riječ je o unutrašnjem sukobu između ličnih potreba i lojalnosti partneru, objašnjava Prodanovićeva. "Procjenjujemo da li nam je važnije da udovoljimo partneru ili sebi, da li više uživamo u tome da ugađamo sebi ili njemu i onda dođemo do tačke da u stvari sve što radimo, pod uslovom da nas na to niko ne prisiljava, činimo, uslovno rečeno zbog sebe. Dakle, stvar je vrlo tanane procjene. Neko donese ovakvu odluku, neko onakvu. Problem je samo ako nemamo pravo na ličnu odluku. Onda su stvari mnogo složenije", ističe psihoterapeut. Postavlja se, ipak, pitanje, kako će druga strana prihvatiti ovu situaciju. U bliskim odnosima, bilo partnerskim, bilo prijateljskim, očekujemo odanost, pa nećemo lako prihvatiti da se nama bliska osoba druži sa nekim ko nas je na bilo koji način povredio. Potvrđuju to i iskustva sa foruma. "Neko za koga sam mislila da mi je prijatelj i ko mi je bio svetinja, podržao je u jednoj situaciji osobu sa kojom sam imala težak konflikt i koja mi je napravila veliku štetu. Osjetila sam se izdanom i iznevjerenom, a ta osoba je likovala jer je dobila podršku mog prijatelja", piše jedna razočarana forumašica. Psihoterapeut ipak upozorava da u ovom situacijama budemo oprezni jer nemamo pravo da posjedujemo bilo koga. "Ljudi su upućeni jedni na druge, ali su i slobodna bića. Važno je prepoznati to loše osjećanje prema osobi koja nas je povredila i držati ga pod kontrolom, odnosno ne dozvoliti da njime zarazimo bliske osobe, jer je to naše, a ne njihovo razočaranje", zaključuje psihoterapeut. NE TRAŽITE KRIVCA ZA PRELJUBU Nijedan razvod nije lak, ali stvar se naročito komplikuje ako je došlo do prevare. Međutim, čak i tada, treba se odupreti porivu da se uperi prst u krivca, savjetuje Prodanovićeva. - Preljuba je posljedica poremećaja i krize u partnerskom odnosu i tada su obično obe strane povređene. Nevjerstvo nije krivično djelo, nego simptom partnerskog nesklada. Dakle, preljubnik nije prestupnik nego nosilac simptoma. Ako promjenimo ugao gledanja na ovaj problem, onda više nećemo imati moralnu dilemu. Ostaje, ipak, činjenica da smo živi ljudi i da nije moguće uvijek svoje emocije staviti pod racionalnu kontrolu. U tom slučaju, to je naša slabost na koju imamo pravo. Važno je samo da se ne stavljamo u ulogu boga - jasna je Prodanovićeva. NEPRIJATELJ MOG PRIJATELJA Neprijatelj mog neprijatelja je moj prijatelj, kaže stara arapska poslovica. Postoji i izreka prijatelj mog prijatelja je i moj prijatelj. Ali, šta je sa neprijateljem mog prijatelja? U osnovnoj i srednjoj školi se znalo - ne družimo se sa pripadnicima drugog klana. Nije mnogo drugačije ni kad sazrimo. U odraslom dobu često osećamo da moramo da izaberemo stranu, odnosno da se ne družimo sa nekim ko je na crnoj listi našeg prijatelja, čak i kada ta osoba nama ništa nije uradila i prija nam druženje sa njom. Izvor: Novosti

Nastavak na BanjalukaLive.com...