Izvor: Politika, 15.Apr.2008, 12:00 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Upomoć, moj muž ima „emotivnu aferu”
Da li je seksualni kontakt jedino merilo prevare ili flert i uživanje u pornografskim sajtovima podjednako potvrđuju da vam je partner neveran
Da li ste primetili kako glas vašeg muža volšebno počinje da mutira svaki put kada ga pozove sekretarica? Umesto muževnog baritona promalja se otežući, zavodljivi vokal koji ni sami ne možete da prepoznate, posebno ukoliko je pre svega nekoliko trenutaka „Napoleonovim tonom” komentarisao šta ste spremili za večeru. >> Pročitaj celu vest na sajtu Politika << Upada vam u oči količina pažnje kojom obasipa porodičnu prijateljicu svaki put kada vam dođe u posetu. Divite se njegovoj naprasnoj želji da se pridruži ispijanju maratonskih šoljica kafe, pretresanju gradskih tračeva i planiranju lista za šoping. Posebno vas zadivljuje oživljavanje manira koje je pokazivao na prvim sastancima zabavljanja: pridržavanje mantila, povlačenje stolice, primećivanje nove boje ruža za usne i davanje komplimenata.
Dobronamerna upozorenja prijatelja da je nedavno viđen kako komšinici sa petog sprata donosi ceger s pijace pun glavica kupusa, krompira i rotkve sa rezignacijom odbacujete, uvereni u njihovu „ljubomoru” što je vaš dragi „samo ljubazan” i spreman da „svima pomogne”. Da li ste baš sto posto sigurni?
„Alternativna” psihološka podrška
Sličnu nedoumicu imala je i kolumnistkinja „Gardijana”, koja je u kancelariji, umesto u brdu papira i dokumenata – primerenom ambijentu za svakog poslovnog čoveka – uhvatila muža da flertuje sa sekretaricom. Kada ga je optužila za prevaru, usledilo je ubeđivanje da nije došlo do fizičkog kontakta već do „emotivne veze”. I ne samo da je sebe opravdao, već je uspeo ženu da navede na traženje njene krivice za njegovo „osećanje odbačenosti” i potrebu za „alternativnom psihološkom podrškom”. Pogađate – ona je shvatila da mu „nije dovoljno posvetila pažnje kada mu je posao bio u krizi” i da ga je „bezosećajno osuđivala” da je lenj i neodgovoran. Svoj svakodnevni, mukotrpan rad na poslu, upinjanje da porodicu izvuče sa ruba finansijske propasti i nastavak „treće smene” kod kuće, sa brdom neopranog i neopeglanog veša, kuvanjem i čišćenjem, nije stigla da spomene, čak ni usput. Verovatno je „potresna emotivna priča” supruga zatekla pa nije stigla da ga pita šta je sa njenom potrebom za emotivnom bliskošću, razumevanjem i podrškom. Ima li i ona pravo na to? Ili je to isključivo rezervisano za njega?
Da situacija postane još zamršenija, kolumnistkinja „Gardijana” jednom ga je uhvatila kako uživa gledajući pornografske sajtove. Shvatila je da je problem daleko ozbiljniji nego što se naizgled čini. Iako je u trenutku pronađeno prelazno rešenje – otpuštanje sekretarice – ostala su nerešena pitanja: šta škripi u njihovoj vezi, da li je emotivna afera isto što i preljuba i treba li da mu oprosti ili da podnese zahtev za razvod?
Pogled „iz njegovih cipela”
Ubeđivanje konkretnog „biznismena” da je njegovo interesovanje za sekretaricu bilo uzrokovano potrebom za „ležernošću komunikacije” i osobom sa kojom će „bez osuđivanja razgovarati”, ne opterećujući se šta je ispravno a šta pogrešno, izazvalo je oprečne ocene čitateljki „Gardijana”. Ceo događaj u međuvremenu je postao stvar od javnog značaja, budući da je priča osvanula na veoma posećenom sajtu ovog lista. Dok su predstavnice „konzervativnije” struje smatrale da njegova afera treba da bude upozorenje ženi da ga je zanemarila, da mora da „koriguje svoje ponašanje” i situaciju pogleda „iz njegovih cipela”, dotle su one „radikalnije” iznele stav o „ženinom iskorišćavanju i povređivanju sve zarad muškog uživanja”. U seriji ličnih ispovesti žena koje su povlačile paralelu svojih sa navedenim slučajem, većina ih se svela na savet – daj mu još jednu šansu! „Oprosti mu jer je njegovo ponašanje pre izraz bespomoćnosti nego zlobe i pokušaj da uneseš promene u rutinsko obavljanje svakodnevnih poslova.” Nešto umereniji stav iznela je i Linda Bler, ekspert za porodične odnose, koja je na samom početku svog odgovora zapitala kolumnistkinju da li veruje da je njen muž sposoban da se menja. Od odgovora na ovo pitanje u velikoj meri zavisi i odluka da li će se razvesti ili će mu oprostiti. Tek kad raščisti sa tom dilemom, na red dolazi oživljavanje stvari i osobina koje su nekada privlačile muža i prelazak sa kritičkog na ohrabrivački pristup problemu. Naravno, tek pod pretpostavkom da je odlučila da „progleda kroz prste” i pređe preko „emotivne afere”. U tom slučaju, Blerova predlaže vežbanje taktike pažljivog slušanja, pokazivanje topline i podrške, kao i davanje konstruktivnih sugestija. Prema njenom mišljenju, pozitivan pristup problemu najbolji je način da se krene napred i naprave prvi koraci ka srećnom partnerskom odnosu. Samo toliko, a onda preostaje još da se pređe sa reči na dela"
Zorica Karanović
[objavljeno: 16/04/2008]
