Izvor: B92, 11.Mar.2011, 21:40 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Koliko tvrdo je dovoljno tvrdo?
Kad god pišem o temama koje uključuju intimni muški doživljaj, svesna sam da ja zaista ne mogu znati kako se tačno oseća muškarac i da sve što pišem o „muškim" temama nisam direktno iskusila.
Piše: Nataša Barolin Belić, seksualni terapeut i savetnik za veze
Foto: africa / FreeDigitalPhotos.net
Doduše, u takvim situacijama uvek bombardujem dragog muža preciznim pitanjima i tražim detaljne odgovore koji mi mogu pomoći da bolje razumem muški >> Pročitaj celu vest na sajtu B92 << doživljaj. Takođe, moji mi klijenti pričaju o tome kako se osećaju i šta doživljavaju i to sve mi pomaže da bolje razumem muški doživljaj.
Jednom mi je došao par u ranim 30-tim i pričali su o svom problemu. Rekli su mi da njegova erekcija nije tokom odnosa jedanko tvrda, da mu u početku, dok se miluju i dok nije počela penetracija, bude vrlo tvrda a onda za vreme penetracije zna malo splasnuti (ne toliko da penis ispadne) pa opet postane tvrd i tako nekoliko puta.
Kad sam ih pitala koliko vremena traje penetracija, rekli su da oko pola sata, ne retko i duže. Muškarac je bio jako zabrinut zbog tog osećaja povremenog laganog splašnjavanja erekcije i osećao je da postaje nervozniji i da ta nervoza počinje da utiče na nivo uživanja. Nema nikakvih problema sa postizanjem orgazma i ejakulacijom.
Svakako da sam im rekla da oni u stvari nemaju seksualnu disfunkciju i da jedina smetnja koju imaju jeste njegova nervoza i nerealna očekivanja. Doduse, ta nervoza bi mogla s vremenom izazvati i veće problem, ali za sada njegova erekcija je „normalna".
Pričali smo o „normalnom" i „nenormalnom" jer je bio zabrinut da su promene koje oseća „nenormalne". Došli su nekoliko puta, razgovarali smo puno o očekivanjima koja svako od njih ima od samog/e sebe i od seksa. Dala sam im za „domaći zadatak" vežbe opuštanja i dodira koje su redovno radili i u njima uživali.
Na poslednjem susretu on je rekao da i dalje oseća da mu se erekcija povremeno smanji ali da je iznenađen kako mu to više ne smeta. Čak mu se čini da sada više i ne splašnjava kao pre nego puno manje, ali možda mu se to samo čini jer mu više ne smeta.
Ne trebam ni da spominjem da je ona od početka govorila da njoj to ne smeta, da ona uživa jednako kad je erekcija potpuno čvrsta kao i kad je malo manje čvrsta. On joj to, kad su prvi put došli, nije verovao. Mislio je da ona to govori samo da ga uteši.
Na poslednjem susretu, zagrlio ju je kad ga je ona podsetila da joj nije verovao i rekao je „Baš sam bio blesav". Kazao je još da je svestan da se u životu događaju promene u seksualnim iskustvima i izvođenju ali da nije bio spreman prihvatiti da se promene mogu dogoditi i njemu. To što puno radi, što ne retko bude umoran, što ima briga (kao i u ostalom svaka odrasla osoba) nije mu bio dovoljan razlog da prihvati da njegova erekcija nije ista kao kad je imao 17 godina. Njegovo zadovoljstvo na zadnjem susretu izviralo je iz njegovog prihvatanja promena koje su se dogodile.
Nakon njih sličnu situaciju mi je ispričao jedan mladi par. Razlika je bila u tome što je taj muškarac od početka svog seksualnog života osećao da mu za vreme penetracije erekcija malo splašnjava.
Ni on nije imao problema sa orgazmom i ejakulacijom. Zbog „promenjive" tvrdoće erekcije, osećao se nesigurno i zabrinuto. Ona mu je bila treća partnerka ali su prve dve veze bile kratkotrajne i u stvari tek s njom ima iskustvo bliske veze.
Partnerka mu je rekla da njoj ne smeta što erekcija za vreme penetracije malo splasne. No i kod ovog para partner nije verovao i mislio je da to ona govori samo zbog njega. Nakon razgovora i provere šta tačno misle kad kažu da erekcija malo splasne, mogla sam i njima reći da se ne radi o disfunkciji. Oni se nisu odlučili za nastavak terapije. Rekli su da će pokušati raditi vežbe opuštanja i dodirivanja koje sam im opisala i da će se javiti ako budu imali problema.
Mladi muškarac je izgledao kao da mu je pao ogroman kamen sa srca i kao da, kad sam mu rekla da to što opisuje nije disfunkcija nego normalna dinamika za vreme penatracije, sad može disati punim plućima. Kako se nisu javili, pretpostavljam da su zadovoljni svojim seksualnim životom i da je on promenio svoja očekivanja od sebe.
O promeni u tvrdoći erekcije razgovarala sam i s pojedinim klijentima koji su imali erektilne smetnje pa su onda uspeli da dožive erekciju ali su osećali da im erekcija nije sve vreme tokom snošaja jedanko čvrsta.
Većina tih muškaraca imala je ideju i očekivanja da će imati vrlo čvrstu erekciju od prve do poslednje sekunde snošaja i sve manje od toga u njima je izazivalo nervozu i nezadovoljstvo. Više puta sam ih pitala „Koliko tvrdo im je dovoljno tvrdo?" Odgovori su manje – više bili slični „Samo skroz tvrdo je dovoljno tvrdo." Zanimljivo je da su sve partnerke govorile da one ne osećaju nikakve nedostatke kad je erekcija srednje čvrsta ali partneri im nisu verovali.
Pitala sam neke prijatelje i svakako mog dragog muža i dobila i drugačije odgovore koji su me obradovali. Iz cipela seksualne terapeutkinje naravno da mi je drago čuti da muškarci govore o svojoj erekciji bez opterećenja i napetosti.
Drago mi je čuti da im je „normalno" da im erekcija nije jednako čvrsta u svakom trenutku snošaja i da su sasvim zadovoljni što im ponekad (ovisno o umoru, brigama...) treba dodatna stimulacija da bi opet postigli čvrstu erekciju i nastavili snošaj.
Nerealna očekivanja, previsoko postavljeni standardi seksualnog čina mogu samo otežati i smanjiti lepotu seksualnog kontakta. Muškarci koji se drže kreda „Samo skroz tvrdo je dovoljno tvrdo" verovatno će imati više frustarcije i strožije kriterijume za svoje izvođenje. Promena načina gledanja na seksualnost i seksualnu izvedbu je važna kako kod muškaraca tako i kod žena, da bismo mogli potpunije doživeti sebe kao seksualna bića i da bismo se mogli potpunije i s više užitka prepustiti u zagrljaj osobe s kojom delimo seksualne trenutke.
