Izvor: B92, 28.Mar.2011, 02:20 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Da li postoji "Dovoljno dobar seks"
Seksualni terapeuti, dr Michael Metz i dr. Barry McCarthy ponudili su model „Dovoljno dobar seks" (Good enough sex) kao jedan od načina na koji partneri mogu razmišljati o seksualnom životu i izazovima i problemima s kojima se susreću.
Piše: Nataša Barolin Belić, seksualni terapeut i savetnik za veze
Foto: photostock / FreeDigitalPhotos.net
Ovaj model nudi promenu gledanja na seksualnost i želi da zameni tradicionalni, muški, >> Pročitaj celu vest na sajtu B92 << savršenoj penetraciji usmeren pristup, sa pristupom usmerenim na raznolikost, zadovoljstvo, užitak koji vrednuje različite senzualne i erotske scenarije. Osim te promene, ovaj model nudi i drugačiji, intergativni pristup seksualnom zdravlju i seksualnim smetnjama i disfunkcijama.
Tražeći promenu, nudi i veći prostor međusobnog prihvatanja i mogućnost da partneri postignu i neguju pozitivan, realističan pristup prema intimnom životu i seksu kao njegovom delu.
Krajnji cilj ovog modela je intimnost. Užitak je jednako važan kao emocionalno prihvatanje. Seks je integrisan u svakodnevni život para i svakodnevni život je integrisan u seksualnost para.
Ovaj model uzima u obzir da i kod zadovoljnih parova, koji nemaju seksualnih smetnji, kvalitet seksualnog života varira od dana do dana i od odličnog preko osrednjeg do disfunkcionalnog seksa. S obzirom da podrazumeva realna očekivanja, pomaže parovima da se zaštite od razočaranja i seksualnih problema u budućnosti.
„Dovoljno dobar seks" može biti temelj za zadovoljstvo u seksualnim odnosima jer je usklađen s jedinstvenim životnim stilom svakog para. Naime, ako je svakodnevica kvalitetno življena – sa svim obavezama, stresovima i sukobima i ako se par otvoreno sučava sa svim tim svakodnevnim izazovima – onda to omogućava paru da izgradi i svoju seksualnu interakciju na jedinstven, specifičan način.
Znači svakom paru se nudi i od para se traži da izgradi sebi svojstven seksualan život koji nije pod uticajem uvreženih seksualnih mitova i zabluda.
Zbog toga je ovaj pristup zahtevan, on pred par postavlja izazov zrelosti. Oni parovi koji nisu spremni da prihvate zrelost u odnosu, verovatno neće ni pokušati da prihvate principe koje ovaj model nudi.
Oni pak koji su spremni na promene svojih ustaljenih stavova i pogleda na seksualnost, verujem da će biti zadovoljni i da će osetiti da ovi principi nude mogućnost uživanja i u onim oblicima seksualnosti koje su možda, pre bile smatrane poteškoćom ili smetnjom.
„Dovoljno dobar seks" dr Metz-a i dr McCarthy-a ima 12 osnovnih principa:
1. Seks je dobar element u životu, neprocenjivo važan deo dugoročne intimnosti, zadovoljstva i poverenja pojedinca i para.
2. Međusobni odnos i seksualno zadovoljstvo su krajnji razvojni ciljevi i međusobno su potpuno isprepleteni. Par je „intimni tim".
3. Realistična očekivanja, usklađena s godinama, izuzetno su važna za seksualno zadovoljstvo.
4. Dobro telesno zdravlje i odabir zdravih navika ponašanja su vitalni za seksualno zdravlje. Pojedinci cene svoje i partnerovo seksualno telo.
5. Relaksacija (opuštanje) je temelj za užitak i seksualno funkcionisanje.
6. Užitak je jednako važan kao funkcija.
7. Vrednovanje različitih seksualnih iskustava i fleksibilnost prema tim iskustvima i napuštanje „potrebe" za savršenom izvedbom štiti par od seksualnih smetnji tako što im omogućava nadvladavanje pritiska od izvedbe, straha od neuspeha i odbacivanja.
8. „Petostruka svrha seksa" je integrisana u seksualni život para, a tu svrhu možemo definisati kao:
- reprodukcija
- smanjenje napetosti i nemira
- senzualni užitak i zadovoljstvo
- slika o sebi i samopouzdanje
- bliskost u odnosu i zadovoljstvo
9. Par u svojim seksualnim odnosima otvoreno, bez tabua, prihvata i uvažava 3 stila seksualnog uzbuđivanja:
- Stil partnerske interakcije – usmerenost je na partnera. Osoba je aktivna, otvorenih očiju, energična, erotski razgovorljiva . To je strastven i impulsivan seks. Uzbuđenje partnera je međusobno povezano.
- Stil lične zanesenosti – usmerenost je na vlastito telo kao izvor užitka. Osoba obično ima zatvorene oči, tiha je, deluje odsutno i pasivno. Fokus je na telesnoj i emocionalnoj relaksaciji i primanju dodira koji pobuđuju uzbuđenje.
- Stil igranja uloga – fokus uzbuđenja je na igranju uloga, fantazijama, eksperimentisanju, oblačenju, seksu na neobičnim mestima, korišćenju seksualnih igračaka, gledanju erotskih filmova...
10. Polne razlike se cene i međusobno su prihvaćene.
11. Seks je integrisan u stvarni život i stvarni život je integrisan u seks. Seksualnost se razvija, raste i evoluira tokom života.
12. Seksualnost je lična. Seks može biti razigran, duhovan, poseban.
Nadam se da će vam ovi principi biti izazov i da ćete ih čitati i komentarisati s partnerom/icom i čuti kako svako od vas ove principe doživljava.
