Izvor: NoviMagazin.rs, 13.Jun.2019, 16:27 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Prvo letovanje, prvi test za ljubav
Turisti ne znaju gde su bili, putnici ne znaju kuda idu - zapisao je Pol Teru, američki putopisac. I nije dodao, ali bismo mogli da dopišemo mi, da zaljubljeni ne znaju ni gde su bili, niti znaju kuda idu.
Dok lepršaju leptirići u stomaku, svaka pomisao na zajedničko putovanje je idilična, ali često i zamagljena, koliko i pogled kroz ružičaste naočare. Neizvesna, neprepričljiva. Uzbudljiva, jedvačekajuća. Zaljubljenost je tu u punoj funkciji "pogonskog goriva", a izbor >> Pročitaj celu vest na sajtu NoviMagazin.rs << destinacije za iskrcavanje gotovo nevažan. Do ljubavnog para koji se priprema za prvo zajedničko letovanje, ne dopire ni vest o nepovoljnoj vremenskoj prognozi. Jer oni ionako u kofere pakuju samo želju da desetak dana budu sami i osamljeni. Da uživaju jedno u drugom, bez drugih.
I vrlo je verovatno da u tom lirskom zanosu ne razmišljaju šta ih to tačno čeka na odredištu, a još manje o istinitosti psiholoških "nagađanja" - da je to prvo putovanje i prvi veći test za njihov ljubavni odnos. Pa, da li je? Marko Braković, psihoterapeut i pisac ,kaže da uglavnom može da bude.
- To je prilika da provedemo značajnije vreme sa potencijalnim životnim saputnikom, što naravno ima manju vrednost ukoliko ne tražimo i ne priželjkujemo da izgradimo ozbiljniju vezu - kaže sagovornik "Života plus". - Ako je, ipak, tražimo, onda je to mogućnost da više i bolje obratimo pažnju na to koliko imamo iste ili slične navike, temperament, rutinu, u čemu se ne/slažemo...
SUDAR KARAKTERA I NAVIKA
Prvi odmor je možda prva prilika da se pogledamo u oči onakvi kakvi jesmo. Bez šminke. Ulepšavanja. Skrivanja. Jer teško da za deset dana možemo po 24 časa da se pretvaramo i sve vreme uspešno prikazujemo u savršenom izdanju. Neminovno je da nas za to vreme, koje smo došli da provedemo sa idiličnim namerama i čistom željom, partner "ne upeca" i u lošijem stanju. U nervozi. I bolovima. Sa opekotinama od sunca. Iscrpljene od stomačnih problema zbog promene klime. Neraspoložene što nije pažljiv koliko smo očekivali. Razočarane što ne uživamo u hrani na isti način. Pa, da li je to onda zaista taj test na kojem se ili prolazi ili pada?
- Naravno da može da bude, ali nije nužno da ga tako posmatramo. Ako neka osoba zna sve to što ste spomenuli, može da da sve od sebe pa da uspe da se pretvara i prikaže u što boljem svetlu. I to nije ništa neobično, osim ako to nije način na koji ona trajno funkcioniše - folirajući se da je nešto što nije. Onda to jeste razlog za zabrinutost i preispitivanje - objašnjava psihoterapeut.
Prvi put sa partnerom na moru je pomalo kao i prvi put na moru uopšte. Ne znamo šta da očekujemo. Nismo sigurni koliko ćemo moći da se opustimo. Pitanje je da li će nam se dopasti raspored aktivnosti i plan želja koje ćemo jedno drugom usput predlagati ili nametati. To je, definitivno, i svesno izabrana okolnost za "sudar" karaktera i navika. Provera koliko su oni (ne)spojivi. Od onog tipičnog nesklada - kada je jedan partner ranoranilac, a drugi voli da se dugo izležava u krevetu, uz ispijanje kafe do podneva. Pa se onda ispostavi da je prvi pasionirani ljubitelj mora, a drugi da je "slučajno" tu, jer mu slana voda, miris borova i sakupljanje školjki ništa ne znače. Ili se već drugog dana namesti neslaganje oko toga da li bi trebalo da se druže sa parom koji su upravo upoznali, umesto da svakog časa budu sami.
Sagovornik kaže da to upravo i jeste momenat za sagledavanje. Uočavanje. Prepoznavanje.
- Jer kompatibilnost karaktera je veoma važna za zdravu vezu. Što smo različitiji, to nam je perspektiva za harmoničan odnos sve manja. Ovo je direktno proporcionalno - navodi Braković.
I LJUBAV I TOLERANCIJA U KOFERU
Pakovanje za prvo zajedničko letovanje sasvim izvesno ima drugačiju notu od onog kada se pripremamo za putovanje sa bračnim drugom ili partnerom sa kojim smo već obilazili svet. Ovde je i te kako važno šta "ubacujemo" u kofer. Ali najčešće o tome ne razmišljamo, pakujući samo zaljubljenost, želju, nežnost, strast. Tolerancija i strpljenje obično ostaju na nekoj prašnjavoj "polici". Setimo ih se tek kada smo već ispekli stopala o vreli pesak. Ili srce o žučnu svađu.
- I to je pogrešno, jer moramo da računamo na to da ne postoje dve identične osobe. Znajući to, neophodno je da uključimo određen stepen tolerancije, koja je često ključan faktor kako vreme odmiče. Moramo da budemo spremni da na tom letovanju, ali i ubuduće, pravimo kompromise - poručuje psihoterapeut.
Šta se dešava u protivnom? Iz kog ugla dopire opasnost? Koji je najčešći okidač za svađu koja nema elemente konstruktivne rasprave? Sitnice, banalnosti. Neprihvatanje partnerovih navika. Osećaj nesigurnosti. Situacije koje pokreću ljubomoru.
- Sve može da bude okidač za svađu. Zavisi od toga šta je ljudima važno. Ne postoji univerzalni odgovor, jer konflikt može da plane oko bilo čega. Zato je važno da se poznaju lične vrednosti. Iako su razlozi za svađu ponekad banalni, iza njih se najčešće krije ozbiljno nezadovoljstvo - navodi Braković.
Hipotetički gledano - par nije položio ovaj test. Partneri su tokom desetodnevnog boravka shvatili da nisu jedno za drugo. Ali su, ipak, ostali zajedno. Koliko je to pogrešno? Zar nije poštenije prema sebi i partneru predložiti definitivni razlaz?
- Ukoliko odluče da ne raskinu, iako su shvatili da nisu jedno za drugo, rizikuju da uđu u jedan potencijalno problematičan odnos, koji govori da njima nije važan kvalitet veze, već ili da ne budu sami ili da se ostvare u potomstvu po svaku cenu ili da pobegnu od roditelja... - tvrdi sagovornik.
A, ukoliko je par, opet hipotetički, prošao taj isti test? Prvi odmor je protekao u harmoniji. Vratili su se još zaljubljeniji, nadahnutiji. Računa li se da je time ispunjen značajan preduslov za zajednički život? Psihoterapeut odgovara odrečno, ali i dodaje:
- Jedan odmor nije dovoljan, iako može da bude pravi početni pokazatelj. Ne zaboravimo da zajednički život, ipak, nosi daleko više izazova od iskustva sa putovanja.
HLADNIJA GLAVA, BOLJA PROCENA
Nije isto da li na prvo putovanje odlazimo ludo zaljubljeni ili kada nam je samo prijatno sa nekim. Ali nije ni isto lepa i uzbudljiva odluka da se zajedno "otisnemo" negde, ukoliko nismo u zanosu. Sagovornik "Života plus" podseća da je zaljubljenost stanje u kojem idealizujemo partnera i odnos u kojem se nalazimo, pa da ono nije najbolji momenat za procenu.
- Zato je uvek bolje kada se u nešto upuštamo racionalniji i hladnije glave. Tada možemo mudrije da procenimo partnera i kvalitet naše veze. I opet ništa od toga nije važno ukoliko je u pitanju samo avantura - kaže Braković.
.jpg)
