Izvor: B92, 02.Mar.2023, 19:30
Ljubav i veze: Emocionalno neverstvo - flertovanje koje ugrožava parove
Većina ljudi ima vrlo jasne predstave o tome šta predstavlja "varanje" u vezi.
Parovi koji upražnjavaju konvencionalnu monogamiju uglavnom smatraju da je svaki seksualni kontakt sa trećom stranom izdaja, dok mnogi parovi u otvorenijim vezama često imaju vrlo jasna pravila o tome šta se računa a šta se na računa kao fizičko neverstvo.
Ali dok je fizičko neverstvo možda lako definisati, emocionalno neverstvo ume da bude pravo pravcato minsko polje.
>> Pročitaj celu vest na sajtu B92 <<
Iako je ovaj izraz dobro poznat, ljudi imaju različite predstave o tome šta znači biti emocionalno neveran.
Da li je to izlazak na piće sa kolegom koji vam je možda privlačan?
A šta je sa čestom razmenom poruka sa nekim koga vaš partner smatra pretnjom?
Ili ostavljanje blago flertujućih komentara na objavi nekog nepoznatog na društvenoj mreži?
U najširem smislu, emocionalno neverstvo opisuje situaciju u kojoj pojedinac u vezi uspostavlja važnu emocionalnu bliskost sa nekim ko mu nije partner, tako da to prelazi crtu a da ne postane nužno fizička bliskost.
To se zasniva na ideji da određeni tip intimnosti sme da se deli samo sa vašom drugom polovinom i da emotivno angažovanje prema trećoj strani može da podrije vezu i isključivu emocionalnu bliskost koja postoji u okviru nje.
Baš kao i fizičko varanje, emocionalno neverstvo može da ugrozi vezu.
Ali ideja da emocionalno neverstvo može da znači da je nekoj vezi odzvonilo relativno je nova.
Prema Mišel Džening, profesorki sociologije sa koledža Vitmen u Vašingtonu, u SAD, koja se specijalizovala za društvene uloge, porodicu i veze, uverenje da neko može biti emocionalno neveran je relativno savremen koncept.
Džening veruje da današnje predstavljanje dugoročnog partnerstva - kao "doživotnog monogamnog saputništva dvoje ljude sa emocionalnom bliskošću kao superlepkom koji ih drži povezanim" - proizvod je nekih skorašnjih promena.
Istorijski gledano, ističe ona, od supružnika se nije očekivalo da ispunjavaju emocionalne potrebe partnera.
Brak je često bio zasnovan na ekonomskoj sigurnosti, geografiji, porodičnim vezama i reproduktivnim ciljevima; u brakovima koji nisu bili zasnovani na ljubavi, važilo je razumevanje da ljudi smeju da potraže emocionalno ispunjenje negde drugde.
Ali tokom poslednjih 200 godina, naš doživljaj veze se promenio.
Naravno, ljudi će imati različite stavove o tome šta jeste a šta nije dopušteno.
Dok bi neki mogli da smatraju da je lajkovanje objave na društvenim mrežama neke konkretne osobe neverstvo, drugi bi mogli da misle da to nije ništa zabrinjavajuće.
U nekim vezama, postoji opšta saglasnost da duboko intimni razgovori treba da ostanu među partnerima, dok su za druge emotivno otvorena prijateljstva nešto u čemu svi treba da uživaju.
Flertovanje sa nekim preko tekstualnih poruka može da bude bezazleno za neke parove, dok kod drugih može da dovede do okončanja veze.
"Svaki partner ima vlastito konkretno viđenje šta predstavlja varanje, što može da varira od ostvarivanja bliskosti sa drugima do provođenja vremena sa drugom individuom koju partner može da doživi kao pretnju, čak i ako je ta veza potpuno platonska", kaže Marisa Koen, naučnica za veze pri aplikaciji za upoznavanje Hili.
Uopšteno uzev, istraživanja pokazuju da ljudi smatraju seksualno neverstvo problematičnijim od emocionalnog neverstva.
Ali studija Jugova iz 2015. godine sprovedena na 1.660 odraslih Britanaca pokazala je da 44 odsto ispitanika veruje da formiranje emocionalne (za razliku od fizičke) veze sa nekim ko nije njihov partner predstavlja varanje.
U međuvremenu, 15 odsto ispitanika reklo je da se upušta u ovakvu vrstu ponašanja dok je u vezi sa nekim.
Prema Džonson, upravo je nedefinisana priroda emocionalnog neverstva ono što dovodi do njegove učestalosti.
Kad je u pitanju fizičko neverstvo, često je vrlo jasno kad je prekoračena granica.
Emocionalno neverstvo može da započne mnogo postepenije, ponašanjem koje ispočetka pojedinac može da opravda pred samim sobom.
"Većina ljudi koji počine emocionalno neverstvo ne pokušava to namerno da uradi", kaže Džonson.
"Ako osoba smatra da ih njihova druga polovina ne ceni ili nema vremena za nju, to osećanje će potražiti negde drugde.
"Može da uloži sebe u prijateljstvo koje mu pruža podršku ili emocionalnu nežnost, što nenamerno dovodi do uzburkanih osećanja."
I dok neke emocionalne afere mogu da budu prvi korak na putu do fizičkog neverstva, za druge je izgradnja odnosa izvan para način za pronalaženje podrške, intimnosti i veze bez oslanjanja na samo jednu osobu zauvek.
Prijateljstva i sistemi podrške izvan veze su pozitivna stvar koja može da ojača naše blagostanje.
Problem nastaje kad se prijateljstvo razvije u nešto zbog čega podozrevamo da bi naš partner mogao da bude nesrećan.
Koen kaže da, u većini slučajeva, emocionalno neverstvo nastaje zbog distance između partnera.
Ako je neko već odranije nezadovoljan u vezi ili se otuđio od druge polovine, možda zato što su počeli da žele drugačije stvari od života, onda bi mogao da počne da traži bliskost sa nekim ko mu više odgovora u pogledu njegovih ciljeva, vrednosti i uverenja.
Isprva bezazlene interakcije vremenom mogu da se pretvore u nešto što može da čini emocionalnu aferu.
Džening veruje da je sposobnost parova da prebrode ovu vrstu događaja povezana sa tim da li umeju da razgovaraju i slože se oko granica.
"Mislim da je važna i spremnost ljudi da neprestano redefinišu šta obavezivanje zapravo znači, i na taj način redefinišu značenje neverstva", kaže ona.
"Problem za parove nastaje kad se ne slože oko vlastite definicije obavezivanja."
Dokazi pokazuju da neki ljudi postaju otvoreniji kad su u pitanju netradicionalne veze i dobrovoljna nemonogamija.
A opet, istovremeno postoji široki konsenzus da, kako god da ga definišete kao par, prekoračenje te granice u varanje škodi vezama.
Moguće je da pojačano preispitivanje onoga što savremena monogamija zaista znači, u kombinaciji sa potrebom da se pronađu odgovori na nova pitanja koja postavlja doba društvenih mreža, otvara nove rasprave o emocionalnom neverstvu.
"Partneri i dalje žele jasnost i parametre, ali o tome žele da odlučuju sami, više nego ikada pre", kaže Džening.
Pogledajte video:
Pratite nas na Fejsbuku,Tviteru i Vajberu. Ako imate predlog teme za nas, javite se na bbcnasrpskom@bbc.co.uk
Izvor: BBC News na srpskom
