Izvor: Kurir, 31.Mar.2008, 12:00 (ažurirano 02.Apr.2020.)
KO SE VOLI, TAJ SE SVAĐA
Konvencionalna mudrost i istraživanja uveravaju nas da dobra komunikacija može poboljšati odnos ljubavnog para izgradnjom veće bliskosti, poverenja i podrške, ali, isto tako, loša komunikacija može oslabiti vezu stvaranjem nepoverenja, pa čak i prezira. About.com je objavio listu primera negativnih i destruktivnih stavova koje svakako treba zaobilaziti jer mogu samo produbiti nesuglasice.
Ne trpeti do ludila
Umesto da mirno i civilizovano raspravljaju o postojećim frustracijama, >> Pročitaj celu vest na sajtu Kurir << pojedine osobe jednostavno ništa ne govore svome partneru/partnerki, sve dok na kraju ne eksplodiraju i dobiju napad besa. Iako se izbegavanje rasprave čini kao manje stresno ponašanje, kako tenzije rastu i prigovori se gomilaju, ovakav stav svakako prouzrokuje mnogo više stresa obema stranama. Mnogo je zdravije odmah se fokusirati na postojeći problem i rešiti ga.
Odbrambeni stav
Većina ljudi zauzima čvrst odbrambeni stav, negira vlastite greške i trudi se da apsolutno izbegava mogućnost da su možda i oni doprineli stvaranju problema, a jednostavnije je i lakše objektivno pristupiti žalbama partnera. Neprihvatanje odgovornosti kratkoročno se može učiniti manje stresnim, ali stvara dugoročne probleme, jer partner kasnije ima osećaj da je nevidljiv, te nerešeni konflikti nastavljaju da rastu.
Preterano generalizovanje
Kada se desi nešto što im se ne sviđa, pojedine osobe znaju preterano da reaguju i naširoko da generalizuju. Treba izbegavati da se rečenice započinju sa: „Ti uvek...“ ili „Ti nikada...“, kao npr. „Ti nikada ne radiš ono što se meni sviđa“. Zaustavite se i razmislite da li je to zaista tačno. I nikad, ali baš nikad, nemojte pominjati prethodne sukobe kako biste skrenuli razgovor sa teme i atmosferu učinili još neprijatnijom.
Ko je u pravu
Veoma je štetno odlučiti da postoji „ispravan“ i „neispravan“ pogled na stvari, te da je vaš pogled na stvari apsolutno ispravan. Ne treba zahtevati da partner ima isti pogled na stvari, te ne treba lično shvatiti kada ima drugačije mišljenje. Pronađite kompromis ili se složite s tim da se ne slažete, i upamtite da ne postoji uvek „ispravno“ i „neispravno“ i da različiti stavovi nekada mogu biti podjednako validni.
Psihoanaliza ili čitanje misli
Umesto da pitaju partnere šta tačno osećaju ili misle, ljudi ponekad misle da znaju o čemu partner razmišlja i šta oseća, i to pogrešnim tumačenjem njihovih poteza, za koje uvek pretpostave da su negativni. Ovako se stvara atmosfera puna neprijateljstva i nerazumevanja.
Izbegavanje slušanja
Neke osobe prekidaju partnera dok govori, prevrću očima i u sebi vežbaju šta će sledeće reći, a trebalo bi zaista slušati i nastojati da se razume ono što partner govori. Na ovaj način nikako ne možete shvatiti partnerov stav, a i partner onda nema želju da vas sasluša. Ne sme se potcenjivati važnost slušanja i saosećanja sa drugom osobom.
Igranje igre krivice
Mnogi rešavaju konflikt kritikovanjem i svaljivanjem krivice za nastalu situaciju na drugu osobu, jer im se čini da priznavanjem bilo kakve greške ugrožavaju vlastiti kredibilitet. Potrebno je posmatrati konflikt kao priliku za objektivnu analizu situacije, procenu potreba obe strane i iznalaženje rešenja koje će oboma pomoći.
Pobeđivanje u argumentima
Kada je ljubavni par fokusiran na „dobijanje“ argumenata, njihova veza direktno pati. Svrha ljubavne rasprave trebalo bi da bude međusobno razumevanje i postizanje dogovora ili rešenja koje poštuje potrebe obe strane.
Napad na karakter partnera
Ponekad ljudi koriste negativno ponašanje partnera za raspravu o njegovom/njenom karakteru, npr. ako suprug ili momak ostavi svoje čarape razbacane po podu sobe, mnogo žena će ga okarakterisati kao neodgovornu i lenju osobu. Ovako se stvaraju negativne percepcije na obe strane, zato upamtite da poštujete svog partnera/partnerku čak i kada vam se ne sviđa njegovo/njeno ponašanje.
Podizanje zida oko sebe
Kada partner želi da razgovara o problematičnim pitanjima u vezi, mnogi ponekad oko sebe „podignu zid“ i odbiju da razgovaraju ili da uopšte poslušaju šta partner ima da kaže. Ovo je direktno nepoštovanje, u nekim situacijama čak i vid prezira, a postojeći sukob poprima veće razmere. Podizanjem zida oko sebe ne možete ništa rešiti, a budite teška osećanja i ugrožava vašu vezu. Mnogo je bolje i pametnije slušati i raspraviti probleme s dozom poštovanja.
