Izvor: Story, 08.Mar.2015, 21:28 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Koliko smo u stanju da menjamo partnera?
U kojoj meri je moguće da izmenimo svoj karakter, da li je poželjno da očekujemo od voljene osobe da se prilagodi našim merilima i da li to rade češće pripadnicinežnijeg ili jačeg pola, otkriva naša stručna saradnica
Foto: Profimedia, Shutterstock, Luka Šarac
U dobu individualizma u kome živimo neprikosnovene su lične potrebe. Među njima je i partnerstvo, kao način da zadovoljimo jednu od osnovnih životnih želja za pripadanjem, bliskošću i ljubavlju.
>> Pročitaj celu vest na sajtu Story << />
Rezultat može biti zahtev da se partner prilagodi našim potrebama, pri čemu ne postoji spremnost da se mi menjamo zbog njega. Ideja da promenimo neke partnerove osobine da bi nam veza bila bolja i uspešnija veoma je privlačna, međutim, na duže staze takva nastojanja štete odnosu.
Odrasli ljudi ne menjaju se značajno zato što neko drugi, pa čak ni voljena osoba, to zahteva od njih. Da bi došlo do priželjkivane promene, neophodno je da sama osoba želi da se promeni.
Uverenje kako ljubav ima moć da promeni osobu koja je objekat ljubavi nalazimo u bajkama. Svi su čuli za princezin poljubac koji žabu pretvara u princa, lepoticu i zver, Trnovu Ružicu… Nerealna očekivanja mogu biti podstaknuta i idealizovanim modelima koje nudi savremena industrija zabave i potrošačka kultura. Takva uverenja mogu u velikoj meri da utiču na to da žena smatra kako pokazuje ljubav, privrženost i posvećenost partneru i vezi trudom i zalaganjem da se voljena osoba promeni.
Ako je čvrsto uverenje da mi znamo šta je najbolje za partnera praćeno nedostatkom komunikacionih veština, to može da rezultira prilično agresivnim zahtevima za promenu nekih osobina, navika i ponašanja. Rezultat je najčešće suprotan od željenog. Ako kritikujete, žalite se na ponašanje partnera ili ga okrivljujete, šanse da on promeni ponašanje postaju sve manje. Čak i ako se postigne željena transformacija, ona ne traje dugo, ali dugoročno ugrožava vezu. Često se dešava, takođe, da efekti promene ne budu onakvi kakvim ste se nadali, što dodatno komplikuje odnos.
Piše: Sanja Stanić, psiholog, sanjastanic1006@gmail.com
ŽENE IMAJU VEĆU POTREBU DA MENJAJU PARTNERA?
Uloga žene u muškoj kulturi uvek je kompleksna. U prošlosti ostvarivala se na jedan način, na drugi u savremenom društvu. Žene su svoje ciljeve identifikovale s postignućima svojih očeva, sinova i muževa. Njihova uloga i danas se često procenjuje kroz funkciju podrške partneru da ostvari uspeh. Svakako ste čuli da iza svakog uspešnog muškarca stoji uspešna žena, zatim metaforu da je muškarac glava, a žena vrat na kojoj ta glava stoji. Istorijska uloga žene podrazumeva sklonost ka indirektnom korišćenju moći, najčešće manipulacijom jer im je direktno ispoljavanje uticaja bilo onemogućeno. Mada se i danas pripadnice lepšeg pola nerado odriču tog tipa moći, muškarci s pravom ne žele više takvu vrstu ženskog uticaja. Istorijski razlozi ne mogu biti opravdanje za manipulaciju. Muškarci koji priželjkuju tradicionalnu ulogu žene, zanemaruju taj aspekt koji im suštinski ne odgovara.
A MUŠKARCI?
Muškarci takođe imaju potrebu da menjaju osobine žene s kojom su u vezi, naročito oni koji odnos shvataju kao pitanje moći i dominacije koja im prirodno pripada. Za razliku od žena, oni direktnije nameću svoje potrebe i zahtevaju određeno ponašanje od svojih partnerki. Tradicionalni obrasci dominacije mogu biti privlačni nekim muškarcima, ali sve je više onih koji uviđaju da je takva moć iluzija koja ih sputava. Nametanje sopstvene nadmoći izaziva kod partnerke ogorčenost, povlačenje i uništava bliskost, a veza postaje izvor dubokog nezadovoljstva i usamljenosti. Takav muškarac često smatra da je njegov brak već odavno mrtav i pored toga što je sve podređeno njegovim potrebama. On ne opaža sopstvenu odgovornost za stanje zajednice pa bliskost traži na drugom mestu, što često vodi u prevaru.
ŠTA JE KORISNO DA ZNATE?
Uobičajen način rešavanja velikih i nagomilanih problema jeste da zahtevate da partner učini neke ustupke i kompromise. Bliski odnosi podrazumevaju veliki uticaj koji partneri imaju jedno na drugo i što je taj uticaj ravnopravniji, veza je uspešnija.
Međutim, kada je nezadovoljstvo usmereno na različite aspekte ličnosti partnera, ako su zahtevi za promenom učestali i tiču se više oblasti funkcionisanja, pre će biti da je u pitanju nedostatak bliskosti i ljubavi. To je razlog za zabrinutost, jer ako nema zajedništva i naklonosti, poljuljana je osnova zdrave veze, a promene su neophodne. Sagledajte partnera kao realnu osobu, a ne kao projekat koji ćete sopstvenim uticajem i zajedničkim životom preoblikovati. Procenite možete li da prihvatite njegove pozitivne osobine i one koje vam se manje sviđaju, jer ako vaš partner nije osoba s kojom možete sada da delite život, mala je verovatnoća da će to postati u budućnosti.
Pevačica Rijana svojevremeno je bila žrtva nasilja kada ju je brutalno pretukao tadašnji dečko Kris Braun. Ona mu je nakon nekog vremena oprostila batine, verujući da će se on promeniti, ali je na kraju uvidela da njihova veza nema budućnost, i da to što je ona želela da promeni kod njega nije moguće.
Priredila: Ksenija Konić
