Izvor: Politika, 30.Jul.2010, 23:53 (ažurirano 02.Apr.2020.)
Ćutanje u vezi
Kada se ljudi vole, i kada su sigurni u međusobnu ljubav, tada se dobro osećaju i kada duže vreme borave u zajedničkoj tišini. Ali postoji i ona druga vrsta tišine, ono napadno ćutanje i ignorisanje kojim jedan od partnera iskazuje neki svoj protest. Pitanje koje se postavlja je: Zašto neki ljudi danima ili tednima odbijaju da komuniciraju sa osobom koju vole?
Odgovor na to pitanje nalazi se u onome što se desilo između njih pre nego što je neko započeo svoje protestno ćutanje. >> Pročitaj celu vest na sajtu Politika << Osoba ignorisanjem kažnjava partnera za ono što misli da joj je partner prethodno učinio. Ali razumeti zašto partner ćuti se ne svodi na razumevanje onoga što se tačno desilo, već je potrebno otkriti kako je partner shvatio i doživeo to što se desilo. U većini takvih slučajeva pronalazimo da partner ćuti upravo zato što je nešto shvatio kao odbacivanje, kao negaciju ljubavi. On odbacuje zato što je odbačen.
I ovde kazna odgovara prekršaju: što je ignorisanje obuhvatnije i što duže traje, to je partner ono što je prethodilo doživeo kao strašnije odbacivanje njega samoga. Partner koji ćuti misli da izjednačuje, jer na doživljeno odbacivanje reaguje istim takvim kontraodbacivanjem. Njegovo ignorisanje je poruka koja glasi: Ja nisam krpa. Ako ne voliš ti mene, ne volim ni ja tebe!
U većini situacija je postojao neki konflikt, neka kritika ili neki zahtev koji je partner doživeo kao odbacivanje. A nekada je upravo problem u tome što se nije desilo ono što je partner očekivao da treba da se desi ako ga osoba zaista voli. Tada je ćutanje i apel osobi da mu „pročita misli” i da sama zaključi iz njegovog ponašanja gde je pogrešila.
Ignorisanje stvara paradoks u vezi: partner je otišao iz komunikacije iako je fizički prisutan. A upravo ova vrsta „kazne” mnogima teško pada jer veruju i da je velika svađa bolja od ignorisanja. Ali svađa je konflikt, a partner koji se povukao upravo izbegava konflikt. Njegova agresivnost nije direktno izražena kao ljutnja, već je indirektna i pasivna, takozvana pasivna agresivnost. Zbog toga dugotrajno ignorisanje još više kvari odnos.
Kada se ćutanje u vezi često ponavlja i postaje sve veći problem, dobro je nešto promeniti. Ako postoji „čitanje misli”, tada je prvo potrebno da se partneri dogovore da je sasvim u redu otvoreno progovoriti o svojim željama i očekivanjima. Još važnije je da se dogovore da odbacivanje nečije želje nije isto što i odbacivanje onoga ko želi. Ako praksa i dalje pokazuje da osoba ne razlikuje sebe od svojih želja, ideja i ponašanja, može pomoći stručnjak za bračne odnose.
Zoran Milivojević
objavljeno: 31/07/2010
.jpg)
