"Partneri često rasvetle TOKSIČNE ODNOSE u familiji": Psiholozi otkrivaju BOLNU ISTINU koja stoji iza razilaženja braće
I neutralni posmatrači ove situacije, jer bilo je nemoguće izbeći je, i cela javnost pred čijim su očima dečaci rasli, osetili su barem dozu sete zbog toga što se putevi sinova neprežaljene lejdi Dajane razdvajaju.
Komentara 0
Slušaj vest
0:00/
0:00
Deo sveta koji prati prilike u britanskoj kraljevskoj porodici zatekla je prošle nedelje vest da princ Hari i Megan Markl, odnosno vojvoda i vojvotkinja od Saseksa, odstupaju sa svojih kraljevskih pozicija, da će učestvovati samo u manjim i ređim obavezama te da nastavljaju potpuno da podržavaju kraljicu Elizabetu Drugu.
Pisalo se ranije, odnosno otkad se par venčao , da se produbljuje razdor između Harija i starijeg brata, princa Vilijama, vojvode od Kembridža, pa je i Hari jednom prilikom izjavio da imaju “boljih i gorih dana”, što je samo podgrejalo nagađanja o bratskoj neslozi. I sada je Hari, čovek kojeg već 35 godina zovu “rezervnim naslednikom”, odlučio da pronađe sopstveni put sa svojom porodicom , što je stariji brat nevoljno prihvatio, uz izjavu da je tužan zbog razilaženja sa bratom, piše zivim.gloria.hr.
Međutim, šta god javnost očekivala, činjenica je da je ovde reč o dvojici odraslih muškaraca s različitim ličnostima i sa sopstvenim porodicama. Kao i mnoga braća pre njih, i Hari i Vilijam su se udaljili s godinama.
Američki klinički psiholog Džon Dafi autor knjige "Odgajanje novih tinejdžera u doba anksioznosti", kaže da je to vrlo uobičajeno ponašanje među braćom.
- Međutim, ne mora uvek da bude u pitanju razdor, nego samo različiti prioriteti. Kada radim sa porodicama, uvek se iznenadim kako braća mogu međusobno da se razlikuju. Često biraju različite lokacije za stanovanje, traže drugačiji tip žene, različiti su im interesi i bukvalno svaki element u životu.
Zašto tako često dolazi do razilaženja među braćom
Na stranu geni i odrastanje u jednakim uslovima, teško je očekivati da će dve osobe ceo život zadržati odnos kao iz detinjstva i da će ostati toliko prisutni u životu onog drugog kako odrastaju. Isto tako naivno je smatrati da je distanciranje od braće i sestara samo po sebi loše, kaže bračna i porodična terapeutkinja iz Los Anđelesa, Kiaundra Džekson.
- U zabludi smo ako mislimo da odnosi među braćom i sestrama mogu ostati isti ceo život, a zabluda je još jača ako razlike među braćom predstavimo kao rivalstvo. Dva brata su dve osobe. Oni se menjaju, razvijaju, rastu i žele različite stvari u različitim fazama svojih života. To vidimo i na primeru prinčevske braće. Kad bismo ih ogolili od titula, dobili bismo jednostavnu i čestu priču. Zamislimo da su dva brata nasledila porodičnu farmu. I dok jedan jedva čeka da vodi taj porodični posao, drugi sanja o studijama prava i životu u gradu. Nijedan od ta dva izbora nije vredniji, samo su potpuno različiti.
Kad farmeru i advokatu dođe vreme za ženidbu, sve postaje još komplikovanije. Jer, dve svastike mogu da imaju potpuno suprotan pogled na život i porodični biznis (Da li bi profit od farme trebalo deliti jednako? Zašto niste prodali farmu do sad? Zašto nam taj veliki advokat ne pomogne u poslu?) i stres se pojačava. Gotovo je nemoguće da neće doći do razilaženja zbog razlike u finansijskom uspehu ili zbog drugačijih političkih gledišta.
- Jedino ako zadržimo bistru glavu, možemo u takvim situacijama postaviti granice, poštovati lične izbore druge strane i dati onom drugom prostora. Da budem iskren, zdravo postavljene granice može biti rešenje. Ne bih nikada ni pomislio da je isključivanje familije iz sopstvenog života dobra ideja, ali ponekad, u toksičnim porodičnim situacijama, čvrsto postavljene granice može sačuvati odnos - kaže Dafi .
Rivalitet iz detinjstva
U mnogim slučajevima, rivalitet iz detinjstva nastavlja se i dalje, često se i pojačava, kaže Džen Safer, psihoanalitičarka specijalizovana za bratsko-sestrinske odnose i autorka knjige " Onaj normalni: Život sa teškim ili oštećenim rođakom" . Podstiče ga roditeljsko favorizovanje jednog deteta ili upoređivanje dece prema školskim ocenama ili sportskim uspesima. U slučaju Vindzora to izgleda ovako: Vilijama su uvek doživljavali kao budućeg kralja, dok je Hari sa svakim novim Vilijamovim detetom padao sve niže u naslednom redu. Sada je šesti. Pa zašto onda ne bi tražio svoj sopstveni put?
- Mnoga braća i sestre se nikada ne oporave od gorčine zbog nejednake podele, bila to kruna ili novac. Čak i ako vaš brat ili sestra neće vladati Ujedinjenim Kraljevstvom, odnos će obeležiti ili prikriveno roditeljsko favorizovanje, zavist i nerazumevanje - kaže Džen Safer.
Osoba koja je ceo život u raskoraku sa porodicom može da počne da na to stanje gleda drugačije kada se zaljubi i počne sve posmatrati kroz partnerove oči.
- Partneri često rasvetle toksične odnose u familiji kojih članovi možda nisu svesni. Pridošlica zna da protrese ustajale odnose, pa se postavljene granice menjaju ili dodatno zatežu. Naravno, moguće je i da novi partner bude dobronameran i pomirljiv i da “zakrpi” tj. poboljša veze među braćom i sestrama. Istina je da se većini ljudi promeni fokus i posvećenost kad uđu u ozbiljnu vezu, venčaju se ili postanu roditelji. Tada se menjaju i odnosi među braćom i sestrama jer porodica iz koje ste potekli više nije vaš prioritet. To je normalno. I ne samo da je normalno, nego je u nekom smislu i očekivano, kaže Džeksonova.
Kako da stvorite određenu distancu prema braći, sestrama ili drugim članovima porodice, a da nikoga ne povredite?
Pročitajte još
- Za početak, pojačajte komunikaciju. Odgovor je bolja komunikacija među braćom. Razdor i otuđivanje često su rezultat nedovoljnog komuniciranja, savetuje Dafi .
Kada govorite o tome da vam treba prostora, umesto da pojačavate neslaganje i toksičnost u odnosu, naglašavajte ono pozitivno, želite da uspostavite određene granice jer želite da sačuvate ono vredno što imate. To je poruka koju trebate da šaljete - smatra Dafi, a prenosi zivim.gloria.hr.
- Ljudi uglavnom govore o onome što ih razdvaja, a retko o onome što ih spaja kao porodicu. Zaboravljaju da vole svoju porodicu, da su iste krvi, čak i ako se ne slažu oko novca, politike i ostalih važnih pitanja.